Стихи законченной эгоистки №2

Отключите мне свет,отключите мне воздух,
Я опять влюбилась в тот знакомый образ.
Среди гула машин,средь морозов грозных,
Убивала свой страх,только было поздно.
И бежать нету сил, вдоль витрин промерзлых
Задыхаясь, устало сердце биться, слёзно.
У безлюдного дома лишь один вопрос мне,
Почему я влюбилась в тот знакомы образ?

Записки эгоистки.Полный Дурдом!

• Гордость без слабости.

А всё таки отлично придумала природа,если обожжешься то потом на этом месте не чувствуешь ничего,теряешь чувствительность,полезная штука неправда ли?Человек получивший "удар" теряет чувствительность и не замечает чувств других,холодность или как там.... отстраненность,потеря интереса.Иногда охота даже разозлиться,как будто тебя внутри кто-то трясёт и говорит:"Очнись,дура,очнись!",сама всё понимаешь,а ничего сделать не можешь,странно......Многие подумают что это отходняк от праздников,а нет,к этому человек вряд ли придёт резко и сразу, понемногу выжигая нервы в своём теле,я стала совсем не сентиментальна,мало что может теперь меня задеть,скорей всего я нос кому нибудь сломаю,чем буду реветь или просто прибывать в утопическом состоянии.Хотя на агрессию я уже не способна,всё включая злость я в своём организме на какое то время убила,Т.к. нервные окончания приходят со временем в структуру ткани,и мои чувства придут в нужный день и в нужный час.....

• Запутать и бросить.          Ну это я горазд.Причем запуталась я в своих же мыслях и поступках.Как оказалось вспомнили про меня все на Рождество,при этом никаких усилий я не совершала,даже пыль с карт не стерла,не колядовала и не гадала по свечке. Моё состояние....полного пофигизма каким то образом влияет на мою личную и не личную жизнь.Поняла,что когда мне это не надо,мне в какой то степени кто-то мешает.Так и хочется плюнуть и уйти, нафиг.Пудрю себе и другим мозг,и удивляюсь сколько же у меня уходит этой самой пудры на такое количество людей.Самообман....обманываю себя и даже не понимаю что забываюсь в этом обмане.Тараканы-скоты,кинули меня и устроили войну в голове.Короче запуталась и всё кинула нафиг!Мой корабль дал крен и я тону,как обычно.

        

Я не медаль,я-дистанция!

Дистанция-это не расстояние между людьми,это дорожка,но не кокса конечно)Надеюсь многие могут отличить дистанцию(дорожку) от медали.Если нет,то размышление пойдут в сферу бабской психологии(вот сказанула).
Медаль-это результат,который можно получить или не получить.Истинный смысл:добиться и гордиться,повесить на видное место и сдувать пылинки раз в месяц,показывая её своим друзьям.
Дистанция(дорожка)-мучительная история любого спортсмена,она либо покоряется,либо нет)А главное может легко сменить своего фаворита.Конечно такую стихию как время победить невозможно.А вот дистанцию вполне реально,но естественно нужно иметь силу воли,упорство и другие не хилые факторы)

Пустяки!

А мы просто будем отпускать,забывать,стирать,удалять,срывать и много подобный действий совершать.Просто и легко,совершенно не задумываясь о последствиях,зачем???ведь это такой пустяк,подумаешь рушится всё....жизнь,связь,чувства...пустяк.Жить заново,хотя....у меня и так все новое.Ведь люди врываются в жизнь не просто так,"случайности-неслучайны",зачем же тогда тормозить и возвращать всё назад,раз это очередной поворот на этом нелёгком ,но интересном серпантине под названием "Жизнь".Ветер в лицо,пусть холодно,плохо,но вперед,улыбаясь всем на свете,чтоб все умерли от зависти.Ведь ничего и не случилось,очередная ссадина на моём теле,все здоровы,живы и это главное,а ссадины-это пустяки!

Наедине с гордостью

Гордость,самолюбие,вся это несдержанность  разрушала меня.Казалось, что я хожу по раскалённым углям,и только тщеславие победителя говорила мне"ну что,добилась?".Поняла, что бездействие убивает нас намного медленнее и болезненней,чем любое деяние.Поняла,что играть на чувствах опасно,особенно тогда когда чувствуешь что-то сама.

Ночь.Очередная попытка что-то сделать.Почему всё время людям охота выговорится ночью,причём выговорится не просто так,а на чистоту?Ночью нечего скрывать,масок всё равно не видно,да и лиц тоже...просто мысли,мысли, которые чаще всего не дают уснуть.Вот она,причина моей бессонницы!Снова беру в руку телефон,смотрю сколько время,верчу в руках с мыслями......"блин ну зачем!",ложу обратно на край спинки дивана.так продолжается раза четыре в ночь.....Сплю плохо,хотя и ложусь то не очень рано,когда ставлю будильник,он мне с радостью показывает что через 5 часов вы встанете с ппц каким настроением,а в итоге я окончательно ложусь за 2-3 часа до подъёма моего тела с мягких и тёплых простыней.Так проходят,нет,что вы,пролетают недели! Ежедневные улыбки,шуточки....суетливые делишки.Конец моему терпению приходит именно тогда,когда дома  мне надоедает носить маску "толерантной персоны",вот именно в эти моменты я мечтаю о груше,боксёрских перчатках или  на крайняк-пистолете!Вот она,моя обычная жизнь.

.....

ты просто любил.пока я вдыхала твой запах,куталась в тишину,смотрела в твои глаза,может быть нам это показалось,но кажется это так.ты пытаешься закрыть глаза на всё,но это невозможно,уже сейчас  нам что-то мешает,время,дела,учёба.тренировки....мешают люди, события,тараканы в моей голове,твои обиды,они настолько понятны мне,и вполне различимы в обыденности,как будто кто-то топнул ножкой ,закрыл дверь,а потом слегка приоткрывая её начал спрашивать о чём то другом,показывая свою невозмутимость.я всё это вижу....возможно что-то ожидаю или пережидаю что-то,иногда я сама не могу себя понять,а в это время ты гадаешь"обиделась ли я" конечно же хочешь узнать обо мне то,что я вряд ли кому то расскажу,а я боюсь показаться тебе червивым яблоком, всех аллегорий не поймёшь и я это тоже знаю....нет дело даже не в твоей начитанности,а в понимании меня......мало кто могут меня понять настолько,насколько вижу себя я,это нужно просто быть на моей волне.....да я бываю не только взбалмошной и весёлой,я ещё бываю грустной,одинокой и задумчивой,мои же "африканцы" так я называю своего рода тараканов в моей голове,выкидывают такое,что даже я не могу понять что со мной......ну много о себе.....слишком много

Мед институт.Плюсы и минусы!

Естественно вторых больше,студенческая жизнь показала только одно,что я постоянно хочу спать и есть,(со вторым были проблемы раньше) и ,к счастью родителей, я приходила с голодными глазами.Ну естественно нанюхавшись формалина в анатомичке(те кому противно,могут не читать),как то явно хочется жить))))))Учится очень сложно,но иногда интересно))))))Весёлая компания и прочие плюсы можно увидеть везде.Но таких людей с самоиронией я не встречала нигде,только врачи могут спокойно говорить о каких то противных, для обычного люда ,болезнях,всяких тонкостях за обедом и при этом спокойно без зазрения совести доедать свой тортик))))))или ехать в переполненном пазике(маршрутке) с тетрадью по анатомии.....и зубрить латынь.....Я поняла ,что ничто так не привлекает народ,как девушка изучающая анатомию.восторг,чистый детский восторг!